Авторы:
педагоги-психологи ОВПД
Смирнов Е.В., Ерофеева В.Е.
«Выученная беспомощность у детей и как ее преодолевать?»
Выученная беспомощность – состояние, возникающее в ситуации, когда нам кажется, что внешние события от нас не зависят, и мы ничего не можем сделать, чтобы их предотвратить или изменить. Происходит снижение инициативы, отказ от действий, вследствие неудачных попыток, которые не привели к желаемому результату.
У ребенка уменьшается самостоятельность, вера в успех своих действий. Он научается выученной беспомощности через подражание родителям, беря с них пример. Ребенок видит, как поступают родители, значимые для него взрослые и повторяет за ними. А как же взрослые могут поступать? Давайте разберем факторы, способствующие формированию выученной беспомощности у детей.
Первый фактор - навешивание Ярлыков, постановка некого клейма на ребенке: «Ты лентяй, глупый, бестолковый, непутевый, никчемный ребенок». В общении с детьми очень важно избегать таких слов - ярлыков, ведь ребенок может поверить в то, что он действительно такой. Он же любит родителей, доверяет их словам. Лучше всего обсуждать поступки ребенка в данный момент времени и вселять веру в успех. Например: «Меня волнует, огорчает, что ты не можешь решить эту задачу, но я верю, что у тебя получится ее решить и я готов помочь тебе в этом».
Следующий фактор – негативный сценарий. Общаясь с ребенком, родитель произносит: «Сколько тебе не объясняй, ты никогда не понимаешь меня и не поймешь!», «Бесполезно тебя просить! Все равно не сделаешь!». В этом случае ребенок навряд ли захочет что-то сделать, ведь он прекрасно слышит и понимает, что родитель не верит, что у ребенка получится: понять родителя, выполнить его просьбу. За ребенка уже решили, как будут складываться события. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок Вас услышал, то не прогнозируйте негативный результат, а говорите спокойно и уверенно, убедительно озвучивая свою просьбу, например: «Я понимаю, что тебе не хочется идти в школу, но учиться – это твоя обязанность и я прошу тебя это делать!».
«Запреты-осуждения». Запреты, конечно, важны для ребенка, т.к. позволяют ему успокоиться, понять, что есть рядом кто-то большой и взрослый, кто смотрит за ним и знает, что ему можно, что нельзя. Если запретов нет, ребенок тревожится, не зная, куда себя деть, и может провоцировать родителя как раз таки на создание запрета. Запреты, сказанные родителем на повышенном тоне и с осуждением: «Как ты не понимаешь!? «Ты что не понял меня? Не смей это делать!» навряд ли будут адекватно восприниматься ребенком. Важно, чтобы запреты были ясные, четкие, логичные, понятные, сказанные спокойно и уверенно. Их не должно быть много, с их помощью важно защитить ребенка, например, запрет на переход улицы на красный свет: «Я запрещаю тебе это делать, так как это не безопасно» и объяснить, почему это не безопасно. Еще хотелось бы сказать, что любой, даже спокойно поставленный запрет может вызвать у ребенка плач, крик, возмущение, раздражение и это нормальная реакция на запрет. Важно понимать и быть готовым к этому. Можно ребенку задать вопрос: «А как ты думаешь, что произойдет, если ты перейдешь улицу на красный свет?».
«Прерывание действий». Давайте представим, что ребенок изъявил желание помыть посуду. Родитель доволен этим, но, придя на кухню, он говорит: «Ты что сошел с ума? Зачем столько моющего средства на губку льешь, знаешь, какое оно дорогое? дай сюда быстро я сама все сделаю!!!». Ребенок обиженный и злой уходит и навряд ли захочет в следующий раз мыть посуду, или заниматься другими домашними делами, поскольку будет бояться реакции родителей, будет думать, что он делает неправильно. Важно, чтобы ребенок пробовал, так как у него получается. Можно попробовать помыть посуду совместно, спокойно наглядно показать, сколько моющего средства будет достаточно.
«Семейные послания». Ребенок возвращается из школы и говорит, что получил тройку или двойку, ну, например, по математике. Родитель говорит ему: «Ничего удивительного! Не переживай, в нашей в семье все такие: и папа и мама и бабушка! У всех было плохо с математикой, все были троечники, это наследственное!». Слушая взрослого, ребенок может подумать: ну раз все в семье такие, значит и я такой же и можно особо не стараться по математике, все равно останусь троечником.
Следующий фактор «Сравнения». «Ну почему ты у меня такой а? Вот скажи мне? Тебе надо брать пример с одноклассника Васи Иванова и быть таким же! Он и спортом занимается, и на соревнованиях побеждает, и учится на 4 и 5». Ваш ребенок никогда не будет точно таким же, как другой, и, стремясь быть похожим на другого, он может начать расстраиваться, что у него не получается так как у того, другого, может потерять веру в себя, свои силы. Лучше сравнивать ребенка с ним самим же, каким он был раньше. Есть такой прием: «Когда ты был маленьким……». «Помнишь, когда ты был маленьким, ты не умел завязывать шнурки, но научился же, когда ты был маленьким, ты не умел плавать, а теперь умеешь». Также можно достать старые поделки, рисунки, прописи показать их ребенку, чтобы он сравнил их с его сегодняшними успехами. Это способствует росту мотивации, веры в успех, повышает уверенность ребенка.
В результате воздействия этих факторов ребенок говорит: «Не хочу!!!». Причем, чаще всего говоря: "не хочу", он так не думает, в мыслях у ребенка: «Не смогу! Не получится! Не справлюсь! Нет, не буду это делать! А то опять сделаю не так, как надо и начнут осуждать, критиковать, обзывать!!» Также он может думать, что: «Это происходит только со мной! Так будет всегда! Везде! Из этого нет выхода! Это все бесполезно! Дальше будет только хуже! Я ни на что не способен, ничего не умею, никчемный! Я не смогу измениться, всегда буду таким!»
А что при этом чувствует ребенок? Это страхи: страх оценки, неудачи, критики, наказания, страх ошибки, страх совершить какие-либо действия, страх попросить о помощи. Помимо страхов ребенок может переживать и другие эмоции: тревогу, раздражение, гнев, злость, обиду, чувство вины, стыд, зависть и др. Конечно все мы с Вами живые люди и постоянно испытываем те или иные эмоции, но в случае выученной беспомощности эмоции выражены сильнее, ребенок чаще пребывает в раздраженном, подавленном, тревожном, а то и депрессивном состоянии.
Что же в результате происходит с ребенком?
- Снижается активность, инициатива;
- Снижается вера в успех;
- Он начинает перекладывать ответственность на других;
- Снижается самостоятельность, гибкость, вариативность в принятии решений;
- Развивается неуверенность в себе;
- Снижается мотивация достижения целей, преобладает мотивация их избегания;
- Ребенок отказывается от действий, направленных на его развитие, рост и начинает совершать действия, не несущие особой пользы для него, а может даже причиняющие вред его психике и здоровью. Например, длительное сидение за компьютером в социальных сетях и компьютерных играх, где он мог бы ощутить мнимую успешность от получения лайков или прохождения новых уровней в играх.
Помимо вышесказанного, при взаимодействии с детьми, так же важно:
- Поддерживать ребенка в неудачах, хвалить за успехи. Формировать оптимизм.
- Важно, чтобы ребенок получал опыт преодоления неудач и опыт успешного поведения.
Разбивать трудную для него задачу на микрозадачи, которые он реально сможет сделать («Путь маленьких шагов»).
Поощрять желание ребенка пробовать себя в разнообразной деятельности.