Подросток и взрослый. Правила взаимодействия с подростком.

    Что мы, взрослые, знаем о сегодняшних подростках? Всегда ли мы к ним справедливы? Нам свойственно забывать, что современная жизнь предъявляет высокие требования к людям, в том числе и к детям. Часто мы оправдываем свои промахи, ссылаясь на трудности жизни, но становимся непримиримыми и даже иногда жестокими, когда такие же промахи совершают и другие. А если эти другие – наши подростки, которые еще не научились решать взрослые проблемы?
    Переход к подростковому периоду сопровождается резкой ломкой психики, получившей название «подросткового кризиса», когда учебная деятельность перестает оказывать то влияние на развитие, которая она имела в предыдущий период, а ведущей деятельностью становиться общение со сверстниками, психологическое отдаление от взрослых, с частыми конфликтами.
    Причина конфликтных ситуаций в общении взрослых с подростками объясняется изменением отношений подростка к действительности: он чувствует себя «уже не ребенком» или «не хуже взрослого», а взрослые продолжают считать его ребенком.
    Подростковый возраст – самый трудный и сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. Переход к подростковому возрасту характеризуется глубокими изменениями условий, влияющих на личностное развитие ребенка. Они касаются физиологии организма, отношений, складывающихся со взрослыми и сверстниками, уровня развития познавательных процессов, интеллекта и способностей. Во всем этом наблюдается переход от детства к взрослости.
    Нередко подростку трудно быть откровенным с родителями, ему легче приоткрыть душу сверстнику или чужому человеку. Но, конечно, не со всеми происходит именно так. Во многих семьях доверительные отношения между родителями и детьми сохраняются. Их сохранение в первую очередь зависит от такта, выдержки родителей. Противоречия неизбежны, но они не вредят развитию личности, а наоборот, составляют саму его суть. В большинстве случаев ребенок не хочет быть похожим на родителей не потому что они «плохие», а потому что они родители. Он хочет быть собой, а значит – другим. Важно только, чтобы это желание быть другим произвело созидательную, а не разрушительную работу, чтобы ребенок стал лучше, а не хуже своих родителей.
    Что же делать родителям? Прежде всего – понять и принять противоречивость, конфликтность развития как должное. Осознать, что в детях продолжается лишь часть их личности. Поэтому выбор должны делать не взрослые, а подросток. Взрослые могут предложить сыну или дочери варианты. Правда, для этого нужно измениться самим.

    Правила взаимодействия с подростком

    Правило 1: позитивный настрой
    Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.
    Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют злость и гнев, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания...). Еще один вопрос: «каково мое отношение к ребенку?». Если негатива больше, то вам не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда ваш ребенок радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка.
    Правило 2: доверительное взаимодействие
    Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.
Древние философы говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста – нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.
    Правило 3: субъективность взаимодействия
    Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.
    Задача взрослого – научить ребенка «держаться на воде», а не формировать постоянную зависимость от взрослого.
    Правило 4: выявление причин
    Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение – это всегда следствие:
    а) стремления привлечь к себе внимание;
    б) стремления к самоутверждению; многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя;
    в) нравственно-духовной незрелостью, ведущей к обесцениванию чувства любви, добра;
    г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.
    Правило 5: последовательность во взаимоотношениях
    Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям.
    Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.
    Правило 6: позитивность взаимодействия
    а) постановка позитивной цели. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «Веди здоровый образ жизни, приходи вовремя»;
    б) опора на положительные качества, восстановление позитивного ощущения. «Я плохой» - это негативный жизненный сценарий.
    Правило 7: поощрение положительных изменений
    Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть.
    Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.
    Правило 8: привлекательная альтернатива
    Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.
    Например, подросток курит или употребляет нецензурные выражения, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Тогда может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих иные ценности: посещение кружка, секции, переход в другую компанию.
    Правило 9: компромисс
    Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.
    Правило 10: гибкость
    Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.
    С тревожными детьми (ощущение неадекватности, чувство вины) – проявляйте интерес к их чувствам, а с несговорчивыми нарушителями акцентируйте свое внимание не на внутренних, а на внешних способах контроля поведения.
    Нам, взрослым, следует понять, что современные подростки действительно не такие как мы. Но это не означает, что они хуже нас. Они просто другие. Нам нужно повышать свою компетентность в вопросах воспитания подростков, расширять представления об особенностях подросткового периода, как у самих подростков, так и у взрослых, живущих рядом.

Материал подготовил
Заведующий отделением сопровождения
несовершеннолетних в кризисных ситуация
Иванникова Н.А.