ИЕРАРХИЯ В СЕМЬЕ ИЛИ ПОЧЕМУ ВАЖНА РОДИТЕЛЬСКАЯ ВЛАСТЬ?

Педагог-психолог отделения консультаций

Хозяшева Анастасия Владимировна

Иерархия в семье - это положение членов семьи, один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других. Одно из положений иерархии заключается в том, что родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в семье.

Зачем она нужна, если мы любим своих детей и желаем им только добра, стремимся, чтобы они стали счастливыми и не были угнетены чей-то властью?

Давайте разберемся...

-  когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы разделяете с ними свои проблемы, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями, 

-  когда находите в ребенке поддержку в сложную минуту,

-  когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия,

-  когда требуете благодарности за все, что вы для них делаете в виде внимания или сочувствия

В таких отношениях ребенок становится родителем для своих родителей, сын становится мужем своей матери, бабушка становится главным мужчиной в семье, отец выполняет роль матери, а мать берет на себя роль отца, старшие дети становятся родителями для младших. Это становится источником тревоги, неопределенности, беспорядка.

Дети живущие в таком порядке, не могут занять свое истинное место - место ребенка, а значит, им трудно нормально, естественно взрослеть. Дети, которые рано повзрослели, хорошо развили свою взрослею часть, но их детская часть остается угнетенной. Им трудно проявлять спонтанность, энергию, просить, принимать помощь, творить, радоваться, быть открытому новому, развиваться. У них слишком много сверхконтроля, тревоги, напряжения, усталости, привычки справлять со сложной ситуацией.

Невозможность занять свое истинное место лишает ребенка безопасности в семье, опоры, уверенности, спокойствия, понимания того, кто он есть и куда ему хотелось двигаться по жизни.

Вследствие этого ребенок может проявлять такие поведенческие реакции, как плаксивость, озлобленность, упрямство, стремление всегда настоять на своем, безынициативность, гиперактивность вплоть до девиантного поведения.

Как проявлять родительскую власть, не подавляя своего ребенка?

• Родителю важно научиться хорошо осознавать себя, прислушиваться к своим чувствам, честно признавать любые, даже не очень приятные мотивы. Чем лучше вы осознаете себя, тем меньше ваш ребенок получит неясных, противоречивых, бессознательных посланий [1].
• Помните, что не только ваш ребенок с его желаниями, потребностями, необходимостями является ценностью, но и вы тоже. Если вы не ощущаете собственной ценности, ваши дети тоже не будут ценить и уважать вас. Между ребенком и собой вы вправе иногда выбирать себя, когда это вам необходимо. Ребенку важно встречаться с тем, что вокруг него есть другие люди, которые имеют свои желания, чувства.
• Вынося свое родительское решение, понимайте, что вашему ребенку оно может совсем не понравиться, и это естественно. Будьте готовы к его возможным чувствам по этому поводу: обиде, злости, возмущению. Вы можете разделить эти чувства («я понимаю, что ты недоволен» или «мне жаль, что тебя это так огорчает»), но остаться при своем решении. Чем тверже и уважительнее к ребенку вы будете в своем выборе, тем легче ему будет принять ваше решение.
• Сомневайтесь до того, как вы озвучили ваш запрет ребенку, но если вы его уже произнесли, будьте тверды. Если ваш ребенок своей реакцией вас поколеблет и заставит изменить ваше решение, то он поймет, что вами (и другими людьми) можно манипулировать, и будет использовать это себе не на пользу. Не ставьте запрет и не обозначайте границу, которые вы не способны отстоять и выдержать. Лучше скажите: «возможно», «я подумаю» и т.д. Ваше «нет» должно быть твердым, так же как и ваше «да», впрочем.
• Уважая себя и его, вы обучаете его быть свободным и равным. Проявляя свою здоровую родительскую власть, принимая свои взрослые решения, вы защищаете его и позволяете ему ощущать себя хоть и зависимым, но беззаботным ребенком. Разрешая ему принимать собственные решения, вы учите его ответственности и активной жизненной позиции.

Использованная литература:

Млодик И. Ю. Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не              калечить. – 3-е изд. – М.:Генезис, 2014. – 160 с.