Предупредить самовольный уход. Что важно знать педагогу детского дома?

 Самовольные уходы несовершеннолетних относят к девиантным формам поведения, не соответствующим общепринятым или официально установленным нормам.

Одной из преобладающих причин совершения самовольных уходов воспитанников из учреждений для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей Архангельской области в 2018 году было желание подростков общаться с друзьями – 64,1%. Как правило, воспитанникам не хватает общения, встреч с друзьями, несовершеннолетними, проживающими вне детского дома. Общение необходимо подросткам, и они всегда будут стремиться к нему. Поэтому очень важно, чтобы у воспитанников была возможность встречаться с друзьями и значимыми для них взрослыми в детском доме, чтобы были помещения, где такие встречи можно было бы организовать. Это может изменить отношение воспитанников к месту проживания, где они смогут ощущать себя комфортно, откуда не захочется бежать.

Вторая по значимости причина совершения побегов воспитанниками – это их нежелание подчиняться режиму (11,2%). Это может быть связано с тем, что для подростков свойственно стремление к самоутверждению, протестное поведение, особенно в ситуации контроля и критики. Кроме того, отсутствие контакта, гармоничных отношений в семьях, где они проживали, физическое и эмоциональное насилие со стороны родителей, недостаток любви и заботы, отсутствие четкой системы правил в семье могут способствовать критичному отношению воспитанников к режимным требованиям и совершению побегов из детских домов.

У подростка разрушается гармоничность общения с окружающим миром: он становится эгоцентристом, у него развивается повышенная чувствительность к мнению окружающих людей, болезненная ранимость, склонность к обидчивости, амбициозности, упрямству и демонстративности. В этом состоянии несовершеннолетнему свойственна ярко выраженная «раздвоенность»: с одной стороны, стремление вызвать на себя возмущение и раздражение окружающих людей, а, с другой, - особенно острая потребность в понимании, любви и сострадании с их стороны. И если взрослые используют дисфункциональные модели поведения: отвержение (не вижу, не слышу, не чувствую, не интересен), ожидания (он/она должен/должна/не должен/не должна, ему/ей следует, они безнадежны), осуждение (критика, контроль, указания, ограничения, запреты, угрозы, наказания, нарушения прав), то воспитанники не чувствуют понимания, любви, заботы и поддержки со стороны взрослых - совершают самовольные уходы.

Что поможет специалистам предупредить самовольные уходы подростков? Как помочь несовершеннолетним адаптироваться к режимным требованиям и пребыванию в детском доме?

Построение беседы с воспитанником после совершения самовольного ухода

- Обращайтесь к воспитаннику с помощью «Я-высказывания» («Я узнала», «Мне сообщили, что ты совершил самовольный уход…»).

- Выражайте свои чувства по этому поводу («Я чувствую..…», «Я огорчена, волнуюсь, беспокоюсь, опечалена……»).

- Указывайте на возможные последствия такого поведения, как вы их видите («Это, на мой взгляд, может привести…»)

- Высказывайте свои мысли по данному поводу («Я думаю…», «Я считаю…»; «Мне кажется…»; «По-моему…»; «На мой взгляд…»).

- Дожидайтесь обратной связи, дайте ему опровергнуть или подтвердить ваши мысли. Будьте готовы к различным реакциям подростка: обвинение, крик, молчание, уход из помещения, оправдание.

- Выражайте желание, что следовало бы сделать («Для меня важно, чтобы ты бросил нарушать дисциплину, но решение за тебя я принимать не могу»). Таким образом, вы передаете ответственность за его поведение лично ему.

- Предлагайте ему помощь («Чем я могу помочь тебе?»). Предоставляйте инициативу ему. Помогайте, а не довлейте, избегайте позиции «над».

- Выражайте свою уверенность в том, что он примет верное решение, непосредственно относящееся к его жизни («Я верю, что в следующий раз ты поступишь по-другому»).

В работе с воспитанником ВАЖНЫ!

1.Ситуативная оценка поведения (поступка в конкретный момент), а не личности, без навешивания ярлыков: «глупый», «злой», «задиристый», «упрямый», «капризный», «непослушный» и др.

2 Принятие воспитанника таким, какой он есть. Не сомневайтесь в «нормальности», не переживайте так сильно, а просто помогайте ему и терпимо относитесь к его состоянию.

Помните!

- Воспитанник нуждается, прежде всего, в заботе, поддержке, проявлении терпимости со стороны взрослого.

- Подросткам необходим риск, но риск положительный, который, помогает развить качества личности, преодолеть страхи и влиться в социум. Если среда, в которой ребенок живет, не предоставляет возможностей для этого, они могут начать пробовать себя в других местах, которые позволяют получить острые ощущения.

- Подросток – это уже не ребёнок, поэтому отношения с ним нужно строить партнерские. Директивный стиль взаимоотношений типа «как я сказала, так и будет» не допустим! Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде: «Я предупреждала тебя, что так получится! Я так и знала, что ты так поступишь! Чего еще от тебя можно было ожидать!» Важно предоставлять информацию и факты, а выводы подросток и сам будет делать. Не стоит обвинять, задавать вопросы «почему», игнорировать, делать так, чтобы он испытывал чувство вины, выяснять причину, уличать. Это не будет способствовать налаживанию конструктивных отношений с подростком.

- Никогда не угрожайте подростку, не запугивайте его. Вообще, подросток воспринимает любые угрозы как руководство к действию. Боясь угроз, он уходит сам!

- Если свободное время воспитанника заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Подростки готовы посещать любые секции за компанию с приятелем или одноклассником. Организуйте такую компанию, старайтесь сообща с ним решать, как ему проводить досуг.

- Принимайте любые откровения подростка как признак доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным.

В разговоре выражайте свои чувства, подчеркните важность таких моментов для вас («Я рада, что мы с тобой поговорили»; «Спасибо, что ты меня выслушал»; «Для меня было очень важно поговорить с тобой на эту тему»). Не отбивайте у подростка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он обратиться именно к вам, зная, что его поддержат, не осудят, выслушают его точку зрения.

  

Педагог-психолог отделения МСПР

Е.В. Смирнов