• Главная
  • Полезная информация
  • Здоровая семья

Характеристики супружеских отношений

Совместное проживание людей, заключивших брак, подразумевает под собой постоянное общение. Начинаешь обращать внимание на то, во сколько кто встает, кто  что ест и как ест, убирает ли за собой одежду, мусор и т. д. Другими словами, становится важным,совпадают ли ваши интересы, вкусы, желания, режим дня. Исходя из того, на сколько вы довольны совместной жизнью, на столько она и будет успешной. Существуют различные показатели успешности брака. Мы рассмотрим удовлетворенность браком, адаптацию, супружескую совместимость и супружеские конфликты.

  1. Супружеская удовлетворенность браком.

Удовлетворенность браком определяется сходством, согласием в межличностных отношениях супругов по разным параметрам: удовлетворенность интимной жизнью, качеством выполнения семейных ролей и обязанностей, степенью согласия по основным семейным проблемам. Важно учитывать и материальную (осязаемая) помощь, эмоциональную поддержку и общность интересов.

На удовлетворенность браком влияет и распределение ролей  молодой семьи. В первые годы совместной жизни в семье более всего снижает удовлетворенность браком и мужа, и жены решение вопроса о роли ответственного за материальное обеспечение. Для мужчины важным фактором удовлетворенности является вопрос организации совместного досуга, а для женщин – проблема совместного воспитания детей. Рассогласование в роли сексуального партнера ведет к определенному снижению удовлетворенности, но не является столь важным для женщин, как для мужчин. Роли ведения домашнего хозяйства, оказания взаимопомощи и организации семейной культуры менее всего могут снизить оценку качества брака у супругов на начальных этапах совместной жизни.

Чаще спустя некоторое время после заключения брака, удовлетворенность браком у обоих супругов начинает повышаться.

  1. Адаптация супругов в семье.

Адаптация к семье начинается как процесс знакомства с семейной жизнью, постепенного вхождения в нее. Этот период является особенно трудным, т. к. включает перестройку не только общения и деятельности, но и изменения личности молодых супругов, формирования нового уровня самосознания, новых связей с социальным окружением.

В этот период происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа взаимоотношений, которые удовлетворяют обоих. На этом этапе решаются следующие задачи:

• формирование структуры семьи;

• распределение функций (ролей) между мужем и женой;

• выработка общих семейных ценностей.

Исследователи выделяют ролевую и межличностную адаптации, в рамках которых возникает желание, и реализуется возможность супругов приспособиться друг к другу.

Ролевая адаптация — это согласование и изменение представлений в зависимости от взаимных ролевых ожиданий.

Межличностная адаптация представляет собой совокупность психологической, духовной и сексуальной адаптации.

Психологическая адаптация связана с познанием внутреннего Я партнера, его привычек, скрытых пристрастий, особенностей характера. Духовная адаптация определяется созвучием глубинных ценностей, установок, личностных особенностей супругов. Сексуальная адаптация порождает удовлетворенность браком, базируется на сексуальной совместимости. Этот вид адаптации очень важен для мужчин.

Психологическая, духовная и сексуальная адаптация — виды первичной адаптации, но существует и негативная вторичная адаптация, которая связана с возрастанием потребности в независимости (ее начинает не хватать), привыканием к достоинствам друг друга, рассогласованием между ощущениями и реальностью. Суть негативной вторичной адаптации составляет ослабление чувств, любовь начинает разрушаться (уменьшаться) при монотонном постоянном воздействии одного и того же раздражителя. Для нее характерны следующие проявления:

• в интеллектуальной сфере — повтор одних и тех же чувств, мыслей, суждений и оценок;

• в нравственной сфере — грубость в отношениях, сарказм и ирония, появление супругов друг перед другом в «непотребном» виде как внешне, так и внутренне;

• в сексуальной сфере — низкая культура интимных отношений, легкая доступность близости и однообразие.

Почему это происходит? В результате близких отношений складывается привычка в близких взаимных оценках, в итоге снижается чувствительность партнера к положительным подкреплениям. Зато партнеры становятся чрезвычайно чувствительны к отрицательным оценкам. Близкому человеку легко вызвать отрицательную оценку и трудно — положительную.

Психологи-практики советуют для борьбы с негативной вторичной адаптацией использовать внесение творческих элементов, сюрпризов и разнообразия в близкие отношения, регулярно оказывать знаки внимания друг другу, активно организовывать продуктивный и интересный семейный отдых и досуг, постоянно самосовершенствоваться каждому члену семьи, повышать взаимную автономию и личностную свободу.

Брачно-семейную адаптацию следует рассматривать как постепенный процесс приспособления супругов друг к другу и к семейной жизни, результатом которого должно быть формирование устойчивого семейного уклада, распределение бытовых и психологических ролей, выработка приемлемого стиля общения друг с другом, выработка приемов разрешения и профилактики конфликтов и разногласий.

  1. Совместимость супругов в семье

На предбрачном этапе отношений с предполагаемым спутником жизни возникает целая гамма чувств, как позитивных, так и негативных. Они могут быть сближающие, способствующие быстрому установлению контактов, сокращающие дистанцию между людьми. В каждом случае такого отношения другая сторона выступает как желаемый объект.

На основе этих чувств возможно рождение психологической совместимости, т. е. принятия личности сразу, на веру, без доказательств и как результат, возникающая часто на этом безотчетном чувстве доброжелательность в отношениях. Эта изначальная совместимость может быть невысокой, но достаточной для начала совместной жизни. А это уже во многом определяет характер межличностных отношений и служит условием адаптации в семейной жизни.

Психологическая совместимость как результат адаптации, так называемая адаптивная совместимость, может возникнуть в процессе обоюдной работы супругов в познании друг друга, в понимании, умении правильно оценивать поведение друг друга, умение щадить «болевые точки», улавливать настроение другого, оберегать от грубости, избегать семейных баталий.

Возникающие конфликты связаны с тем, что супруги, так же как родители и дети, плохо знают и понимают друг друга, что ведет к разобщенности, неприятию друг друга, в конечном счете — к психологической несовместимости.

В семейной психологии под супружеской совместимостью понимают совместимость и взаимность чувств, совместимость характеров, темпераментов, общность интересов, представлений, взглядов, привычек, поведения. Супружеская совместимость держится на родстве душ, эмоциональной и духовной близости, на взаимном дополнении нервного склада.

Семейная совместимость как способность членов семьи согласовывать свои действия, оптимизировать взаимоотношения в различных областях и видах совместной деятельности образует много слоев.

• 1-й слой — физическая и психофизиологическая совместимость, предполагающая телесную совместимость, совместимость темпераментов, согласованность сенсомоторных действий.

• 2-й слой — сексуальная совместимость.

Существуют четыре категории сексуальной несовместимости партнеров:

— тела мужчины и женщины совершенно не подходят друг для друга; их гениталии настолько диспропорциональны, что половой акт становится затруднительным и болезненным;

— сексуальные потребности мужчины и женщины не совпадают;

— у супругов с различным «эмоциональным темпераментом» может также не совпадать «сексуальный темперамент» (например, один из супругов — романтичный и нежный, а другой — страстный или даже агрессивный;

— половые дисфункции партнеров (импотенция, фригидность).

• 3-й слой — интеллектуальная совместимость

  • 4-й слой — совместимость характеров

• 5-й слой — согласованность функционально-ролевых ожиданий

В этом случае значимы представления членов семьи о том, что, как, с кем, и в какой последовательности они будут делать для достижения общих задач.

 • 6-й слой — ценностно-ориентационное единство

Если будущий супруг не разделяет приоритетов другого, едва ли брачный союз будет успешным и стабильным, даже если в других областях молодые люди идеально подходят друг другу.

• 7-й слой — личностная и социальная зрелость супругов

Психологически зрелых супругов отличает чувство долга, ответственность за свою семью, самообладание, гибкость, выдержанность, трудолюбие, деликатность

Таким образом, совместимость — это результат реальных вложений человека в обеспечение супружеской близости и гармонии, а семейная адаптация — это не пассивное механическое приспособление членов семьи друг к другу, в семейных отношениях многое зависит от самих супругов, их воспитанности, информированности и желания сохранить семью.

         4.  Супружеские конфликты

Люди изматывают ссорами друг друга, страдают и болеют от них, — тем не менее, ссоры повторяются день за днем.

Вместо того чтобы видеть в поступках другого хорошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках, близкие люди, как это ни парадоксально, ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью: доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство. И каждый новый день рождает исключительные поводы для ссор и претензий, для взаимных укоров и обид, возникающих сплошь и рядом на пустом месте.  

Брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссорам, а затем и к хроническим конфликтам, разрушая устойчивость брака. Как правило, людям очень не нравится то, что они вынуждены ссориться, люди понимают, что ссоры нужно прекратить, но не знают, с чего начать и как сделать так, чтобы ссоры в семье прекратились.

Супружеская ссора может заканчиваться тем, что:

а) один из участников признает себя виновным;

б) виновным признает себя его партнер.

Но возможен и третий, менее распространенный вариант — «Мы оба виновны». Спасительная формула для выхода из ссоры, такова: «Мы ссоримся — значит, мы не правы!» Здесь нет традиционного для эгоизма перекладывания ответственности с себя на другого. Здесь нет и альтруистического самопожертвования, когда вся ответственность принимается на себя.

Перестроиться на новый способ разрешения противоречий очень трудно. Прежде всего, надо научиться управлять собственными эмоциональными состояниями, научиться помогать в этом же своему партнеру.

Часто ссоры возникают, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».

Для этого нужно уметь делать ряд вещей.

• Прежде всего, нужно научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии.

• Следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим.

• Важно помнить, что для эмоциональной разрядки нужна мышечная разрядка. Следует также помнить, что когда направленные на собственную персону занятия становятся преобладающими, то это означает скорее уход от проблем, чем их решение, скорее отстранение от людей, чем движение к пониманию других.

• Еще один из психологических приемов управления раздражением основывается на различении источника и адресата раздражения. Часто они не совпадают. Но это различение нужно использовать только для самоконтроля. Человек слишком многое принимает на свой счет — даже то, что совсем ему не адресовано.

• Еще одно средство для эмоциональной разрядки — чувство юмора. Человек, владеющий юмором, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

• Чтобы избегать ссор, чтобы избавить самого себя от повышенной ранимости, обидчивости, человек должен постараться не рассматривать каждую вспышку раздражения как угрозу своей личности. Близкий человек, обойденный вниманием, теперь вынужден раздражаться, хоть так привлекая внимание к себе. Выходит, что это замаскированная под видом агрессии жалоба вам на вас, призыв оказать моральную поддержку здесь и сейчас: проявить свою выдержанность, доброжелательность, чувство юмора, любовь.

Педагог психолог

Прокопьева А.В.

Список литературы:

  1. Аргайл М. Психология счастья [Текст] / М. Аргайл / ред. М. В. Кларин. М.: Прогресс, 1990. – 336 с., С. 44;
  2. Балл Г. Л. Понятие адаптации и его значение для психологии личности // Вопросы психологии. 1989. № 1. – С. 98.
  3. Зайцева Т. В. Факторы и условия супружеской удовлетворенности браком: дилемма двойной идентичности// Семейная психология и семейная терапия № 1, 2007. –  С. 5-9.
  4. Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М., 1989. – 487 с.
  5. Карцева Т.Б. Личностные изменения в ситуациях жизненных перемен // Психологический журнал. 1988. Т. 9. № 5. – С. 124
  6. Лазарева В. А. Влияние согласованной ролевой структуры молодых супругов на удовлетворенность браком//Семейная психология и семейная терапия №4, 2005. - С. 3-8.
  7. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М., 1993. – 280 с., С. 12, 29
  8. Тиводар А. Р. Переходный период общества и изменения со-бытия личности в брачной диаде// Высшее образование сегодня. -  2008. - № 4. – С. 42.
  9. Шмелев А.Г. Острые углы семейного круга. М., 1986. - 93 с.
  10. Шнейдер Л. Б. Основы семейной психологии: учеб. Пособие. – 3-е изд., стер. – М.: Издательство Московского психолого-социального института; Воронеж: Издательство НПО «МОДЭК», 2010. - 928 с., С. 354-355.